Вы здесь

Развод и ребенок: как пережить сложное время?

Истории разводов наших знакомых и близких слишком часто бывают весьма нелицеприятны. Правда, будь все легко и просто, разводов было бы еще больше, а их и так немало. Причины расставания могут быть любыми, и даже в бездетных семьях это действительно сильное потрясение для каждого партнера. Причем каждый «герой» развода тянет за собой шлейф «соучастников» — общих друзей, родных, даже сотрудников.

В семьях с детьми чувства и мысли на темы «кто виноват», «почему» и «как теперь жить» захватывают и самых маленьких членов семьи. Они подготовлены к такому испытанию меньше всех. И у них нет «шлейфа» знакомых и готовых выслушать людей, которые бы поддержали их в этот переломный момент.

Когда пишут о разводах в газетных статьях, чаще всего говорят о статистике. Пишут, что разводов стало больше (как правило), что это дурно для демографии. Это общие слова, которые к реальности имеют весьма косвенное отношение. Вне статистики один-единственный развод может длиться годами, притом что его участники могут официально считаться парой. Или наоборот: пара может годами жить семейной жизнью, не фиксируя отношения в документах. Когда о разводах пишут в дневниках — например, в сетевых блогах, - говорят об обидах на партнера, каким он оказался в сравнении с тем, каким казался поначалу. Обиды похожи одна на другую, и истории схожи. К сожалению, сходство ситуаций ничему никого не учит. Но с другой стороны, именно это сходство позволяет армии семейных психологов и консультантов найти закономерности и направить семью по разумному пути, даже если это будет все же развод.

Роль психолога в семейном конфликте, кстати, не в том, чтобы сохранить семью любой ценой. Ожидания, что психолог — это некий маг, заряжающий людей на правильные поступки, никогда не оправдываются, потому что бывает так, что люди не хотят больше жить вместе. Они решают это между собой. Звучит фраза: «Мы же взрослые люди»... - и дальше можно уже ничего не говорить: механизм расставания запущен.

В это время в детской происходят свои, иногда потаенные, процессы, детская душа работает сверхурочно, пытаясь разрешить родительский конфликт. Будь родительское расставание разумным и спокойным, ребенку осталось бы просто принять новые правила игры. По уровню напряжения это напоминало бы устройство на новую работу: несколько недель волнения, путаницы, страхов, а затем, шаг за шагом, пришли бы новые навыки.

Проблема в том, что расставание редко бывает разумным. Даже когда пара старается «расстаться друзьями» и «вести себя цивилизованно».

Ребенку всегда тяжело. Однако он еще не раз столкнется в жизни со сложными задачами и эмоционально тяжелыми случаями, поэтому ему надо учиться с ними справляться. Если он начал сейчас, нужно его правильно научить и не травмировать еще сильнее, чем он уже травмирован.

И тут встает вопрос: «А как правильно?» Если честно, свода правил на этот счет не существует.

Зато в мире есть представления о правах детей. Некоторые права оговариваются в законах, некоторые общество принимает и старается соблюдать самостоятельно. Первое заключается в том, что ребенок имеет право на обоих родителей. Такая норма есть и в России: ребенок вправе знать обоих родителей и находиться с каждым из них. Норма о контакте с обоими родителями имеет разумную основу. Это для мамы или для папы ребенок единственный. Ребенок же любит сразу двоих: и маму, и папу, и не может дать оценку их поступкам самостоятельно. Другое дело, когда ему эти оценки предлагают, рассказывая о черной душе и дурном нраве «бывшего» или «бывшей» (второй вариант куда реже первого). Сообщая малышу готовую характеристику нелюбимого партнера, мы лишаем его каких-то важных навыков, которые пригодятся ему в дальнейшем, и ничему не учим, кроме сомнения как в том, что оба родителя хорошие, так и сомнения в том, что он сам хорош.

Вот истории двух девочек. Обе жили без отцов с раннего детства. И обе развивались совершенно разными путями, как и их мамы. По сути, девочки копировали мам и их успехи или провалы. В одной семье мама твердо решила, что будет рожать без отца, несмотря на противопоказания, в графе «отцовство» оставила прочерк, но никогда не порицала этого человека, когда дочь все же начала интересоваться, кто же он. В другой семье, несмотря на то, что отец ушел из нее до родов, все разговоры — за обедом, за ужином, во время телефонных разговоров — непременно сводились к тому, что он поступил ужасно, что он несправедливо игнорирует девочку, не платит алиментов и тому подобное. Ребенок вынужден был слушать эти оценки вплоть до пубертатного периода. Обе девочки сейчас подростки, но если одна из них самостоятельна, подвижна и не имеет никаких тревожных особенностей, другая — абсолютно проблемный подросток, крайне застенчивый человек, сменивший немало школ — чтобы в новой школе не знали об «авариях» посреди урока и о приводе в полицию за воровство из магазина. Их мамы тоже пошли разными путями: у первой хватило энергии на карьеру, которая началась с курсов на бирже труда, но со временем переросла в высокое положение. У второй не хватает сил ни на что, хотя она прекрасный специалист с завидным дипломом.

Мужчины переживают расставание так же сильно, как и женщины, только проявляется это иначе, чем у женщин. Что до отношений мужчин с детьми, то есть поговорка — прекрасная иллюстрация того, что с ними происходит после расставания с детьми: «с глаз долой — из сердца вон». Чтобы не случилось этого «из сердца вон», необходимо, чтобы ребенок был на глазах у отца. Ответственность вынуждает мужчину вырвать немного времени из рабочего графика или из графика безделья, что тоже бывает, и посвятить его своему отпрыску. Что это будет - игры в компьютер или... игры в компьютер (предположим лучшее: спорт, кино, прогулки или чтение, что тоже случается) - неважно. Отцы, бывает, совсем не похожи ни друг на друга, ни на матерей: верят в НЛО, водят детей в церковь, учат играть в покер, заводят ребенку персонажа в сетевой игре, ездят с ним на охоту, вообще ничего толком не делают и научить ничему не могут. Зато они есть. Какие они, ребенок оценит сам, когда сможет оценить и не нужно ему в этом мешать.

Одна из книг о разводе так и называется «Не разводитесь со своими детьми». Чтобы малыши не пострадали, им действительно нужно какое-то свое привилегированное место — где-то между друзьями, которым вы рассказываете «какой ужасный» ваш бывший партнер, и собственно вашим партнером, с которым, возможно, вы даже не разговариваете. Это сложно. Но рекомендации здесь всегда такие: слушайте своих детей. Ребенок не всегда умеет проговаривать свои проблемы, поэтому придется запастись терпением и вниманием.

Помимо права находиться в равной степени с обоими родителями, важно, чтобы дети оставались самым важным в родительской жизни и знали об этом. Также дети заслуживают честных ответов на свои вопросы. Они должны быть в курсе родительских договоренностей — например, о днях, когда с ними находится папа. Их нельзя: вовлекать в соревнование «кто лучше — папа или мама», вовлекать в роль «парламентера» - «передай маме, что она такая же ленивая, как и твоя бабушка», «передай отцу, что больше я тебя к нему не пущу, если он снова забудет тебя покормить», заставлять «хранить тайну» - например, ребенок может встретить у отца его новую подружку и вынужден хранить это в секрете от мамы. Все эти пункты будет легче соблюсти, если ребенок на уровне своего возраста знает, когда ему ждать встречи с другим родителем, и если его по возможности оградить от сложных отношений с новыми партнерами, появившимися во время развода.

Важно ли учитывать возраст, когда ребенок оказался вне круга привычной семьи? На это разные специалисты отвечают по-разному. Это частности, которые важны скорее семейному психотерапевту, чем родителям. Многим хотелось бы считать себя специалистами только потому, что прочитаны некоторые книги из области «Психология». Они, действительно, дают ответы на некоторые вопросы, но не могут нас остановить, когда так хочется в сердцах сказать: «Ты такая же неряха, как твоя мать!» или «Твой отец меня бросил, а ты его любишь! Вот пусть он тебе велосипед и покупает» и тому подобное. Совсем избежать ошибок этого сложного периода невозможно, но постараться стоит. Когда-нибудь взрослые обиды улягутся, а вред, нанесенный маленькому человеку, останется с ним, и кто знает, как это повлияет на его жизненный путь.

old id: 
1 379
old uid: 
3
old_path: 
razvod-i-rebenok-kak-perezhit-slozhnoe-vremya