Рано или поздно почти каждая мама выходит на работу и в связи с этим видит детей  по часу утром и вечером и по выходным (которые расписаны «от» и «до»: постирать, погладить, убрать, приготовить, закупить еды на неделю вперед и, по  возможности, выспаться). Во все это безумие дети вписываются с трудом и неизбежно крутятся под ногами в самые неподходящие моменты. Как в такой ситуации возместить ребенку недостаток общения? Как избавиться от чувства вины и не потерять при этом эмоциональной связи с малышом (или детьми)? Своими советами делится наш постоянный автор, опытная мама двоих детей Светлана Мишустина…

Главное, что необходимо понять, любой маме, оставившей своего кроху на няню, бабушку или работников детского сада, – то, что ничего страшного в этой ситуации нет. Все делают так. Вам нужно развиваться, зарабатывать деньги, отдыхать от домашних забот… – причин для выхода из декрета может быть много. Так или иначе, ваша задача не компенсировать свое отсутствие подарками и шоу-программой по выходным, а наладить постоянный эмоциональный контакт с малышом.

Не количество, а качество

Обратите внимание не на то, сколько вы общаетесь с ребенком, а на то, как вы это делаете. Даже если вы выделите всего полчаса в день на то, чтобы просто посмотреть с малышом мультик, обняв и прижав к себе своего кроху, это порадует его гораздо больше, чем если вы будете учить с ним стих, как говорится, без отрыва от производства (во время глажки, стирки или уборки).

Адресное внимание

Если детей в семье несколько, то нужно уделить внимание не только обоим одновременно, но и ЛИЧНО каждому. Правильный вопрос мамы, пришедшей с работы, не «как у вас дела?», а «что было нового сегодня конкретно у тебя?», обращенный к каждому из малышей. Кроме того, я, например, читаю две разные книги на ночь – одну специально для младшего, а вторую – с для старшего. Слушают и то, и другое оба, но выбирает кто-то один. Дело принципа!

Рассказ о прожитом дне

Понятно, что дети большую часть дня проводят не с вами: с няней или в детском саду. С ними происходят самые разные и очень важные для них события. Будьте в курсе! Расспрашивайте, что было в саду или на детской площадке, кто с кем играл,  кто был сегодня в группе\на улице, выздоровела ли девочка/мальчик, который нравится вашему ребенку.  Относитесь ко всем рассказам серьезно, а не с высоты своих лет (хотя, конечно, тяжело бывает удержаться от комментариев, когда ребенок скорбным голосом сообщает, что любит Арину больше мамы и папы и умрет, если ее не увидит).

Папа и другие члены семьи

«Мамины» обязанности можно разделить и с другими членами семьи. Правильно и полезно для ребенка, когда в его жизни есть не только мама, но и папа, бабушки-дедушки, тети-дяди, крестные и т.д., которые смогут в чем-то  заменить работающую маму. Замечательно, если на кружок сможет отвести бабушка, а погулять сходит папа.

Выходные –  для полноценного общения

Понятно, что за два дня надо сделать кучу всего важного, но не зацикливайтесь на домашних хлопотах. Во-первых, надо расставить приоритеты: что сделать необходимо, а без чего можно обойтись. Например, убраться придется в любом случае,  на ужин можно заказать пиццу, а сэкономленное время потратить на прогулку всей семьей в парке, поход в театр и т.д. Во-вторых, подумайте, что можно сделать совместными усилиями: дети (даже самые маленькие) будут с удовольствием вытирать пыль, пылесосить, а те, кто постарше, в состоянии помыть посуду или развесить постиранное белье. Главное, не устраивать «обязаловку», лучше договориться с ребенком: «Давай быстренько все вместе сделаем и отправимся…» – нужное подставьте сами.

Или сестричка… Эта новость довольно часто становится причиной ревности и агрессивного поведения старшего ребенка. Нередко подобные переживания провоцируют проблемы со здоровьем (причем не только психологическим) у малыша. Можно ли избежать ревности? Как правильно подготовить старшего ребенка к рождению младшего? На эти и другие вопросы отвечает наш постоянный эксперт психолог Анна Борисовна Карнаухова.

Известно, что чем меньше разница между детьми, тем больше вероятность того, что они будут соперничать и конкурировать во всем. У детей с разницей в 5 и более лет ревность проявляется значительно реже и куда менее интенсивно. Поэтому, чем младше ваш ребенок, тем более тщательно нужно отнестись к его подготовке к рождению малыша.

Итак, с чего же лучше начинать?

• Заведите разговор издалека, поговорите о том, как хорошо, когда у человека есть брат или сестра, приведите примеры, расскажите забавные, интересные случаи из вашей жизни или жизни ваших знакомых. Гуляя на детской площадке или в парке, обращайте внимание ребенка на малышей в колясках, беременных женщин, расскажите о том, какими забавными бывают маленькие дети, как интересно их чему-то учить и т.д. Спросите своего ребенка, обрадовался бы он, если бы у него появился братик или сестренка. Поговорите о том, чему бы он мог научить малыша.
• Выберите подходящий момент для того, чтобы сообщить ребенку радостную новость, позаботьтесь о создании приятной, праздничной атмосферы. Накройте стол, приготовье блюда, которые любит ребенок, и, заручившись папиной поддержкой, скажите, что скоро у вас в семье появится малыш. Достаньте ваши детские фотографии, фотографии вашего ребенка, всей семьей рассмотрите их, вспомните, каким был ваш сын (или дочь) в младенчестве, расскажите, как все радовались, когда он появился, как хорошо, что он у вас есть сейчас.
• Обеспечьте ребенку чувство вовлеченности в процесс вынашивания братика или сестрички – советуйтесь с ним по поводу выбора имени, приданного для малыша, гуляйте вместе, рассказывайте ему о своих ощущениях и т.д. Кладите ручку старшего ребенка себе на живот, когда малыш шевелится, чтобы он чувствовал его «присутсвие». Объясняйте ребенку, что так он общается со своим младшим братиком или сестричкой. Расскажите ему, как он тоже был у вас в животике, толкался ножкой и т.д., как вы радовались общению с ним.
• Подчеркивайте значимость и важность ребенка в семье, говорите ему, как сильно вы его любите, как гордитесь тем, что он стал такой взрослый и самостоятельный, что вы даже не знаете, как бы обходились без его помощи.
• Расскажите ребенку заранее, что перед тем, как малыш родится, вы на несколько дней уедете в роддом, и в это время он будет с папой или бабушкой, а потом вы вернетесь уже вместе с малышом.

Впрочем, не стоит переусердствовать с подготовкой и преподносить все слишком серьезно, «пугать» ребенка тем, что от него теперь многое требуется и ожидается. Таким образом, можно спровоцировать ревность ребенка еще до рождения брата или сестры и услышать в ответ: «не надо мне братика», «нам никто больше не нужен» или «купите лучше собаку».

Осторожно, ревность!

Еще одна распространенная ошибка родителей акцент на том, что малыш родится для того, чтобы старшему ребенку не было скучно. Ваш взрослый карапуз может сильно разочароваться, когда увидит совершенно беспомощное существо вместо компаньона для игр. Лучше заранее рассказать ему, что сначала малыш будет в основном кушать и спать, а уже потом с ним можно будет во что-то играть. Попросите старшего ребенка подготовить игрушки для малыша, с которыми тот будет спать, вспомните, как он сам сосал соску, слушал карусельку над кроваткой, как он рос, учился ходить, говорить и т.д.

При этом важно не только подготовить ребенка к появлению малыша в семье, но и в дальнейшем вести себя деликатно и разумно. Если, несмотря на всю подготовку, детской ревности избежать все же не удалось, не стоит расстраиваться, отчаиваться или ругать ребенка за его поведение. Важно понимать, что старшему малышу совсем непросто, и он имеет право на ревность и переживания. Нужно поддержать его в этот нелегкий период. Если вы видите, что ребенок стал более раздражительным, капризным или агрессивным, стал чаще плакать или вредничать, значит просто необходимо уделить ему максимум своего внимания. Попросите мужа или бабушку погулять с новорожденным, а вы тем временем сможете поиграть со старшим в его любимые игры, порисовать или почитать ему – важно, чтобы он почувствовал, что вы по-прежнему любите его и открыты для общения с ним. Как только он это поймет, он станет помогать вам в уходе за крохой, проявлять заботу и внимание.

С появлением в доме еще одного малыша родители зачастую допускают две самые распространенные ошибки: полностью отстраненяют ребенка от всякого участия в жизни семьи и ухода за малышом либо слишком активно привлекают его ко всем домашним делам по уходу за новорожденным. Обе эти крайности неотвратимо повлекут за собой упрямство, бурный протест, ревность и раздражение у ребенка. Впрочем, этого всего можно избежать, соблюдая нехитрые правила. Так, например, не стоит отвозить ребенка к бабушке на «первое время», отстранять его от всех дел («не трогай малышу – уронишь!», «отойди, не мешай!», «Ну что ты лезешь?! Не видишь, я младенца кормлю?!», «Замолчи, я устала»). Старший ребенок должен чувствовать себя полноправным членом семьи, он имеет право принимать участие во всех событиях. При этом не стоит и злоупотреблять помощью ребенка, перегружать его домашними делами и заботами («Выброси грязный памперс», «Вытри пол», «Помой игрушки», «Отнеси пеленки в ванну» и т.д.). Необходимо учитывать состояние, настроение и желания старшего ребенка: если он  хочет побыть рядом с вами и в чем-то помочь – не отказывайте ему в этом, благодарите за помощь, старайтесь создавать радостную атмосферу (например, привлекайте старшего к помощи во время купания малыша – как правило, это доставляет массу положительных эмоций всем участникам). Если же ребенок в данный момент не хочет помогать – ничего страшного. Пусть просто поиграет или понаблюдает за младенцем.

Каждой маме нужно помнить, что в ее внимании и заботе нуждается не только новорожденная кроха, но и старший ребенок, муж и другие члены семьи. Поэтому не следует с головой уходить лишь в заботы о малыше. Конечно, «разорваться» невозможно, да это и не нужно. Если поделить между близкими обязанности, обсудить и установить договоренность о том, кто какую работу готов на себя взять, появится время на общение с родными, а в семье будет царить мир и согласие.

В  той или иной степени агрессивность проявляют практически все дети. У некоторых малышей она практически отсутствует, у других же, наоборот, выражается слишком активно. Абсолютное отсутствие подобной формы поведения так же негативно сказывается на развитии ребенка, как и чрезмерное ее проявление. Так, если в первом случае ребенок становится пассивным, несамостоятельным, зависимым от мнения других, ведомым, то во втором – конфликтным, не способным к общению, жестоким.

Как определить границы нормы? Какие ситуации должны навести родителей на размышления? Что способствует излишней агрессивности у маленьких детей? – рассказывает наш постоянный эксперт – семейный психолог Анна Карнаухова.

Чего не стоит бояться?

Оценивая поведение ребенка, важно понимать: агрессия может быть вполне здоровой. Не секрет, что в разумных пределах агрессивность необходима каждому человеку: она помогает отстаивать свои права, способствует удовлетворению желаний и достижению целей, служит способом самозащиты и т.д. Ребенку подобная форма поведения помогает адаптироваться в социальной среде, познавать что-то новое, добиваться успеха. Так называемую «ситуативную» агрессию может проявить любой ребенок, даже самый «спокойный». Так, защитная реакция, ответное действие на реальную угрозу являются абсолютно нормальными и здоровыми вариантами нормы. Более того, в некоторой степени агрессивность является обязательной чертой «сильной» личности. С пониманием этого мы сталкиваемся еще в детских сказках: идея о том, что «добро должно быть с кулаками» встречается практически в каждом сюжете. Поэтому, если ваш ребенок бегает по квартире с пистолетом, проигрывает сцены из кинофильмов или сказок, беря на себя роль защитника, положительного героя, который «борется со злом» – в этом нет ничего страшного. Более того, это даже полезно, поскольку, во-первых, его агрессивность имеет конструктивный выход, а во-вторых, он усваивает морально-нравственные правила.

Когда пора быть тревогу?

Если же агрессивность проявляется не от случая к случаю, а носит устойчивый характер, если разрушительные тенденции в поведении ребенка повторяются регулярно (в течение полугода и более), родителям необходимо уделить пристальное внимание своему чаду – скорее всего малыш нуждается в помощи и поддержке.

Стоит начинать беспокоиться, если ребенок:

• дерется с другими детьми, кусается, плюется, толкается, ломает, бросает игрушки;
• позволяет себе ударить или толкнуть взрослого;
• кричит, обзывается, угрожает без всякого внешнего повода;
• сплетничает, ябедничает, провоцирует других детей или взрослых;
• обвиняет других в своих ошибках и неудачах;
• намеренно делает то, что раздражает других (говорят «нельзя», а он подойдет и сделает)
• проявляет жестокость по отношению к животным;
• ругает сам себя, грызет ногти, выдергивает волосы, бьется головой, бьет себя.

Кто виноват?

Агрессивному поведению ребенка могут способствовать различные факторы:

-особенности семейного воспитания (гиперопека или, наоборот, дефицит внимания со стороны родителей, холодность и отчужденность по отношению к ребенку);

- агрессивное поведение других членов семьи (оскорбление, унижение ребенка, угрозы типа «ну, ты и бестолочь», «тупица», «если будешь так себя вести, я тебя отдам в детский дом», «тебя съест бармалей (унесет баба-яга и т.п.)», а также физические наказания);

- частые ссоры родителей и других членов семьи

- неблагополучные социальные условия жизни ребенка;

- недостаточное внимание родителей к нервно-психическому состоянию малыша, некоторым соматическими заболеваниями или заболеваниями головного мозга.

- чрезмерная увлеченность ребенка просмотром телевизора (доказано: ежедневный 20-30 минутный просмотр сцен агрессии – в том числе и в мультиках – уже через месяц формирует у детей тягу пережить подобные состояния в жизни).

Что делать?

Задача родителей – обучить ребенка компромиссному, терпимому поведению, исключить агрессию в семье, обеспечить малышу возможность конструктивного выхода чрезмерного возбуждения (спортивные занятия, активные игры, соревнования), помочь ему проявлять себя в какой-то деятельности, показать ему, что он может быть успешным. И ни в коем случае нельзя реагировать агрессией на поведение ребенка, маме и папе нужно стараться быть терпимее и дружелюбнее к малышу.

Важно помнить, что агрессивные дети нуждаются, прежде всего, в понимании и поддержке взрослых, поэтому главная задача заключается в оказании посильной и своевременной помощи ребенку.

Если же вы понимаете, что не справляетесь с агрессивностью своего ребенка, если замечается, что его поведение отталкивает от него сверстников и вызывает раздражение у окружающих людей – не затягивайте с решением проблемы. Возможно, вам придется обратиться за помощью к специалисту. Опытный психолог поможет найти причины агрессивности, укажет пути преодоления разрушительного поведения, научит родителей и ребенка конструктивному общению.

«Ах, ты бестолочь!», «Горе ты мое!», «Что ты, как девчонка!» – родители часто не придают значения своим словам и репликам. Между тем, именно мы, мамы и папы, даем своим детям установки, с которыми они и вступят во взрослую жизнь. Что и почему нельзя говорить своему ребенку? Как не запрограммировать малыша на неудачи? Об этом и многом другом рассуждает наш постоянный эксперт психолог Анна Карнаухова.

Кто виноват?
Общаясь с детьми, реагируя на их поступки, родители нередко действуют автоматически, не задумываясь. «Посмотри, что ты натворил!», «Я сейчас занят(а), уйди», «Сколько можно повторять!», «Ты сведешь меня с ума!», «Вечно ты во все лезешь!» – эти слова не проходят бесследно. Неудивительно, что довольно скоро ребенок отдаляется от родителей, становится скрытным, пассивным, недоверчивым и неуверенным в себе.
В детском возрасте мама и папа являются самыми главными и близкими людьми в жизни ребенка. Их мнению и авторитету дети доверяют безоговорочно. Свое поведение они оценивают, ориентируясь лишь на мнение и реакцию родителей. Именно поэтому вам стоит осторожно и внимательно относиться к своим высказываниям, избегать прямых оценок, которые впоследствии могут негативно повлиять на судьбу ребенка и сделать его жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.

Как возникают установки?
Одна, другая неосторожно брошенная фраза, шуточная оценка, замечание, предостережение, высказанное в неверной форме – и ребенок оказывается во власти стереотипа. Например, если расстроенному малышу говорить «Плакса-Вакса, нытик, пискля!», то вряд ли удастся успокоить его. А вот вызвать внутреннюю озлобленность, тревожность, глубокое переживание даже незначительных проблем, страхи, повышенное эмоциональное напряжение, замкнутость – запросто. Разумнее сказать: «Я понимаю, как ты расстроен. Иногда бывает нужно поплакать. Станет легче». Или такие на первый взгляд безобидные высказывания, как «Горе ты мое», «Что за несчастье», «Дурочка» и т.п. на самом деле оказывают сильное травмирующее воздействие, вызывают чувство вины, низкую самооценку, враждебное отношение к окружающим, отчуждение, конфликты с родителями, трудности в общении со сверстниками. Угрозы типа «Будешь вредничать, с тобой никто дружить не будет», «Ты плохой, не слушаешься маму, я уйду от тебя к другому ребенку!», «Жизнь очень трудная штука. Вырастешь – узнаешь!», «Не ешь много сладкого, а то будешь толстая!» формируют недоверчивость, трусость, безволие, безынициативность, неумение преодолевать препятствия, склонность к несчастным случаям, подозрительность, пессимизм, тревожность, ощущение одиночества, нарушение сна, отчуждение от родителей, подчиняемость, приверженность стереотипному поведению, проблемы с излишним весом, самоограничение, низкую самооценку и неприятие себя… Очень опасны прямые оценки, такие как «Неряха, грязнуля!», «Чудовище мое! И в кого ты такой некрасивый!», «Ты совсем, как твой папа (мама)…». Подобные замечания провоцируют трудности в общении, неадекватную самооценку, упрямство, чувство вины, рассеянность, невнимание к себе и своей внешности, неразборчивость в выборе друзей.
Также нередко родители, бросая неосторожные фразы, типа: «что ты как девчонка?!» (мальчику) или «тоже мне девочка, хуже мальчишки!» (девочке), могут вызвать у детей нарушения в психосексуальном развитии, осложнения в межполовом общении, трудности в выборе друга противоположного пола, .
Важно помнить, что однажды появившись, установка уже не исчезнет сама по себе, и понадобится много времени, чтобы изменить негативный сценарий на позитивный, причем возможно это только в том случае, если ребенок будет получать реальное подтверждение своим способностям (рисование, пение, спорт, учеба, общение и т.д.).

Что делать?
Конечно, не все стереотипы оказывают негативное воздействие. Существуют и положительные высказывания, которые способствуют благоприятному развитию личности ребенка, помогают ему сохранить себя и справиться с трудностями и сложными ситуациями в жизни. Поэтому каждому родителю необходимо научиться трансформировать отрицательные оценки в положительные. К примеру, «Ты самый любимый!», «Ты очень многое можешь!», «Что бы мы без тебя делали?!», «Посиди с нами!», «Я помогу тебе», «Как хорошо, что ты есть!», «Расскажи мне, что с тобой», «С тобой очень интересно!» и т.д.
Таким образом, все что ребенок слышит от родителей, он полностью принимает на свой счет, все установки и штампы надолго остаются с ним и становятся определяющими в жизни. Это следует помнить и иметь в виду!

Малыш раскидал все игрушки? Не успел прийти в детский сад, и уже подрался с одногруппником? В очередной раз  отказался от каши и весь день делал  буквально все «наоборот»? Бывает, дети просто выводят нас из себя, и хотя они действительно плохо себя ведут, мы все равно переживаем, если сердимся на них.

Наши дети пробуждают в нас самые мощные, глубинные чувства, среди которых присутствует и гнев, поэтому неудивительно, что многие родители теряют самообладание. В то же время, если мы не будем работать со своими негативными эмоциями, то рискуем сильно напугать малыша (вспомните, как вы сами в детстве боялись рассерженной мамы), а то и опуститься до унизительных словесных или физических наказаний. К тому же разгневанный родитель наказывает сам себя: он отвратительно себя чувствует и испытывает угрызения совести.

Как избавиться от гнева?

Примите свои чувства. Испытывать гнев – это нормально. Разрешите себе переживать негативные эмоции, но научитесь управлять ими. С одной стороны, не нужно заставлять себя снисходительно относиться к детским капризам, когда ваши нервы уже на пределе – в конце концов вы либо «взорветесь», либо заработаете депрессию. С другой – не следует срывать свои негативные эмоции на малышах. Найдите другой способ выплеснуть раздражение – например, замесите тесто, с чувством поколотите его руками, а потом напеките пирогов.

Снизьте уровень стресса. Если вы чувствуете постоянное беспокойство или упадок сил, это может запросто отразиться на малыше: научитесь вовремя отслеживать свое состояние и справляться с ним. Отложите поход в парк аттракционов до лучших времен, если заранее знаете, как он вас вымотает. Лучше пригласите к себе подругу с ребенком и поболтайте с ней на кухне, пока дети играют в комнате.

Поймите себя. Когда вы осознаете, что именно вас раздражает, то сможете контролировать проявления своего гнева, не позволяя ему выплескиваться «на автомате».  В следующий раз, когда вам захочется повысить голос, остановитесь и подумайте: почему вам хочется прокричаться именно сейчас? Ребенок в двадцатый раз подряд просит поставить одну и ту же песню? Конечно, это утомляет. Может, стоит на это время надеть наушники с любимой музыкой, или выйти в другую комнату?

Расслабьтесь. Когда наше тело расслабленно, мы практически не способны всерьез расстроиться. Отличный способ снять напряжение – действовать «от противного». Напрягите мышцы тела, от макушки до пальцев ног, насколько сможете, и удерживайте напряжение, пока тело само не «обмякнет». Уделять внимание релаксации нужно регулярно – если мы спокойны, то размазанное по полу картофельное пюре скорее воспримем с юмором, чем со злобой.

Обдумывайте свои реакции. Просто представьте, что все ваши действия записываются на видео, которое потом все увидят. Это даст возможность оценить свои реакции объективно, удержаться от необдуманных действий и поступить так, чтобы в конце дня вы могли сказать себе: «А я молодец!». Если ребенок устроил в магазине публичную истерику на тему «Хочу мороженое», наверное, вы будете больше собой довольны, если спокойно и внятно повторите «Я куплю мороженое, но есть его мы будем дома», чем если наброситесь на малыша в ответ: «Не позорь меня!». Помните о том, что дети еще не умеют достаточно себя контролировать, и они не специально не слушаются и капризничают.

НИКОГДА не бейте ребенка, не кричите на него и не оскорбляйте, поддавшись гневу. Критикуйте поведение малыша, а не его личность.

Старайтесь предотвращать вспышки гнева. Вещи, вызывающие наш гнев, имеют предсказуемые характерные черты: если ребенок уже два часа активно играет, сопровождая свои действия радостными (и громкими!) визгами, или носится по квартире, по дороге смахивая с вашего стола важные бумаги, скорее всего, близится минута, когда вы уже не в состоянии будете это терпеть. Заранее объясните детям, что ваше терпение уже на грани, и скажите, каких действий вы от них сейчас ожидаете. Фраза «Через пять минут мама разозлится и уже не пойдет гулять, но если ты прямо сейчас наведешь порядок, то мы отправимся на улицу» лучше, чем резкое и неожиданное одергивание «Все, хватит!».

Ваши слова и действия должны быть убедительны. Не пугайте малышей наказаниями, которых вы не собираетесь исполнять – иначе ваши попытки «навести порядок» будут обречены на неудачу. Также трезво прикидывайте, когда ваше участие действительно необходимо, а когда лучше не вмешиваться. Например, если дети знают, что вы не станете разбираться с нелепой ссорой из-за не поделенного карандаша, они с меньшей вероятностью станут грызться по мелочам.

Пусть последствиями плохого поведения для детей служат реальные обстоятельства, а не настроение родителя. Придумайте адекватные поощрения и наказания, соответствующие возрасту вашего малыша. Например, перспектива вечера без мультиков скорее всего будет воспринята ребенком адекватно, а вот напутствие «Иди в свою комнату, и чтобы я тебя не слышала!» для 4-5-летнего ребенка звучит пугающе и очень обидно. Когда вы будете уверены, что создали воспитательную систему, позволяющую держать поведение малыша под относительным контролем, то уже не будете чувствовать себя беспомощными перед детскими капризами. А именно ощущение беспомощности становится питательной средой для гневных эмоций.

Любите своих детей и будьте с ними добры. Звучит банально, но это действительно мудрое решение. Мы можем сознательно выбрать путь любящих родителей – по большому счету, это зависит только от нашего желания. Любой малыш заслуживает нашей любви и понимания, и наша задача – просто помнить об этом. Атмосфера нежности и добра делает семейную жизнь безмятежной, полноценной и менее конфликтной. А в итоге выигрываете и вы, и дети.