Вы здесь

“Настоящие мальчики” - как освободить сыновей из ловушки мужественности?

Поговорим о настоящих мальчиках, настоящих мужчинах и о мужественности вообще. Я, мама пятилетнего мальчика, задумываюсь об этом каждый день. Как воспитывать сына? Какие мужские ролевые и поведенческие модели влияют на его сознание и поведение?

Кем он хочет стать? Таким, как папа? Или как Бэтмен, супермен, человек-паук? Как вообще наши сыновья учатся быть мужчинами? Хотя первый и главный мужчина в жизни каждого мальчика - его отец, но в раннем детстве мамы проводят с детьми намного больше времени, и именно от матери будет во многом зависеть каким мальчиком будет расти ее сын.

В нашем обществе очень распространен ясный и понятный образ мужественности. Массовая культура, фильмы, мультфильмы, реклама предлагает нам такой образ мужчины: сильный, неуязвимый, может решить любую проблему. Но, к сожалению, эта маска “мужественности” может покалечить мальчика.

Как часто за самоуверенностью и бравадой скрывается боль, стыд или страх. Многие мальчики хотят быть суперменами, непобедимыми героями. Семья и общество (начиная с детского сада) постепенно приучают детей к “Мальчишескому кодексу” - негласному своду правил, которые должны соблюдать все “настоящие” парни.

Беспомощность, уязвимость, ранимость, одиночество - вот те чувства, которые мальчиков учат скрывать. И многим приходится прятать собственное “я”, притворяться, чтобы соответствовать ожиданиям родителей, воспитателей, учителей.

Что же такое Мальчишеский кодекс?

Наши сыновья осваивают его в песочницах, на детских площадках, в садике. В основе лежат четыре правила.

1. “Крепкий орешек”. Мальчики должны быть твердыми, непоколебимыми, стойкими и независимыми. Мужчина никогда не показывает свою слабость. Следовательно, мальчики не ноют, не жалуются и не просят о помощи, потому что у них нет проблем. Все прекрасно. Все под контролем. Если кто-то бьет тебя по лицу - лучшее, что ты можешь сделать, если ты  “настоящий” мальчик - улыбнуться и не показать, что тебе больно или обидно. А еще лучше - дать сдачи.

2.  “Покажи им!”

Этот принцип любят использовать спортивные тренеры. Проявляется в браваде, притворстве, тяге к экстремальному риску. “Посмотрите, какой я крутой!” - мальчики рискуют, чтобы произвести впечатление на родителей или товарищей. Это может привести к травмам. Как физическим, так и душевным.

3. “Большая шишка”

Заставляет мужчин  добиваться высокого положения в обществе и внешних атрибутов крутизны. Взрослые мужчины покупают машины, оружие, дорогие игрушки. Мальчики делают то же самое. Мальчик стремиться к лидерству, конкурирует со сверстниками, постоянно соревнуется. А потом хвастается тем, что у него есть, или тем, какой он сильный или смелый. Так может проявляться неудовлетворенность жизнью, неуверенность в себе и своей ценности без этих самых атрибутов и маски.

4. “Не будь девчонкой!”

О, это замечательное правило! Его используют все, кому не лень в любой ситуации, когда надо пристыдить мальчика и управлять его поведением. Также это наиболее травмирующий и опасный закон мальчишеского кодекса, это смирительная рубашка пола, она окутывает и делает мальчиков чужими и себе, и другим. Не будь девчонкой – значит не проявляй открыто своих чувств. Какие же это  девчачьи чувства? Нежность, сочувствие, зависимость, ранимость, открытость. Эти чувства становятся табуированными. Как только мальчик нарушает этот негласный закон - его ждут насмешки, подколы и угрозы.

Итак, мы рассмотрели правила мальчишеского кодекса. Но нам и нашим сыновьям совсем не обязательно жить по этим правилам! Дальше обсудим, как можно противостоять этому устаревшему кодексу и позволить мальчишкам быть самими собой, счастливыми и разносторонними личностями.

Болезненный разрыв мамы и сына

Кроме этих самых правил есть и более страшная тенденция - преждевременная сепарация мамы и сына. Наша культура, общество, социум подталкивает и поощряет раннее разделение. Считается, что это делает мальчиков более стойкими, самостоятельными, независимыми. Это своего рода “закалка”. И вообще хорошо во всех отношениях.

Как же это происходит?

Мальчиков отправляют спать одних в свою кроватку, заставляют идти в садик, ехать к бабушке на все лето, в лагерь на две недели или еще куда-то, когда он еще к этому психологически не готов. Мальчик плачет, не хочет уходить, уезжать, расставаться с мамой, оставаться без поддержки в незнакомой новой обстановке. Сын  хватается за маму, не отпускает, иногда рыдает, просит, умоляет. Но что чаще всего мы делаем? Уговариваем его “вести себя как  большой мальчик”, “потерпеть” или строго говорим “Хватит ныть!”

Мы подталкиваем наших сыновей к псевдонезависимости, когда они к ней еще не готовы! Мальчики восстают против этого разделения- они плачут, болеют, говорят, что лучше бы они остались дома, чем шли в детский сад.

Я отдала сына в детский сад в три года. Он ходил туда только  на полдня до сна. И каждое утро перед садиком он  плакал. Плакал всю дорогу туда, и когда я уходила, он тоже рыдал. Я чувствовала себя ужасно подавленной. Мне было больно за него, но в тот момент не было выбора - мне надо было работать, а его не всегда получалось оставить с бабушкой.

Но каждый день это была пытка для нас двоих. Что делали воспитательницы? Они мне говорили ,что это “нормально”. На их казенном языке - это не страдание, это “адаптация”. Может длиться до двух недель: в это время ребенок плачет, не хочет есть и играть с другими. Иногда малышей даже рвет, и это тоже считается “нормой” и частью адаптации.  А потом могут начаться затяжные болезни (как физическая реакция на психологические страдания), больничные у мамы и снова счастливое пребывание дома.

Так вот, это разделение поощряется обществом. Ребенка надо вовремя от себя отодрать. Особенно мальчика от маминой юбки, а то он не станет настоящим нормальным парнем, а станет маменькиным сынком, слюнтяем и слабаком, так?

А вот и нет!  На самом деле, главное - оставаться в контакте со своим сыном. Мамино сердце не обманывает.  И меня мое не обманывало. Сыну правда было плохо, грустно и невыносимо одиноко в этом садике. И когда мы его оттуда забрали насовсем, он был бесконечно счастлив и благодарен! И больше не плачет так горько.

Мальчики могут и должны переживать весь спектр эмоций! Мамы и папы, воспитательницы и учителя, выкиньте из своей головы весь этот мусор про “настоящих” мальчиков! Перестаньте калечить мальчиков! Дайте им свободу быть теми, кто они есть на самом деле! Такие разные, такие живые и настоящие! Мамы, доверяйте своему сердцу, своему мудрому инстинкту. Мы можем быть близкими со своими сыновьями и давать им столько любви, участия, нежности и заботы, сколько им действительно необходимо. Не стесняйтесь быть эмоциональными со своими сыновьями, целовать, обнимать их, разговаривать по душам, искренне делиться всеми своими чувствам и позволять мальчикам проявлять свои. Любви не бывает слишком много!

Желание сына оставаться в материнской орбите - нормально.

Вы знаете, как мальчикам бывает одиноко? Девочек мы научили делиться тоской и горем, они могут рассказать о своих переживаниях и страданиях маме, подружкам. А вот мальчиков учат терпеть молча. Может быть поэтому процент депрессий и самоубийств среди молодых людей и мужчин во много раз выше, чем среди девушек и женщин?

Из-за преждевременного разъединения с мамой мальчики чувствуют боль, одиночество, страх. Но что еще хуже, потом они начинают чувствовать еще и стыд за все эти “недопустимые” чувства. Порой в более взрослом возрасте это может вылиться в неуправляемое поведение, агрессию. Но это лишь попытка детей привлечь к себе внимание, заполнить пустоту, созданную мамой и папой.

Парализующий стыд и многочисленные душевные раны - чаще всего именно это причины дурного поведение маленького хулигана. Если ваш ребенок плачет, рыдает - верьте ему. Он вовсе не маленький нытик или манипулятор, это ваш маленький ребенок. Он просит о помощи, о понимании, вашем участии и чуткости. Услышьте своего сына пока он не отчаялся, не замкнулся в себе!

Мальчишеский кодекс и все эти стереотипы о мужественности  с детства учат наших сыновей быть нечувствительными к боли. А также они обрубают половину эмоционального спектра мальчиков, делая их эмоциональными калеками. Грусть, неуверенность, страх, сомнения, раздражение - это нормальные чувства.   Почему же мы не хотим видеть их у наших парней?

Ученые гарвардского университета, изучающие поведение матерей и маленьких детей, пришли к интересному выводу: мамы мальчиков не зеркалят, не “возвращают” своим маленьким сыновьям негативные чувства. Тем самым с самого раннего детства мамы обрезают проявление “нежелательных” чувств, вроде гнева, боли, уязвимости, недовольства. Матери делают это неосознанно, тоже будучи в плену у стереотипов о маскулинности.

Когда маленькому сыну больно или грустно, что мы делаем? Либо говорим что-то вроде “ну ничего, скоро пройдет!” либо пытаемся его отвлечь и переключить. Зачем? Подавление эмоций у мальчиков происходит все детство. В общество по-прежнему распространен стереотип, что девочки - более эмоциональные, разговорчивые, а мальчики должны быть менее чувствительными, более сдержанными. Поэтому мальчики не ждут сочувствия и реже выражают печаль. Они всё держат в себе. А потом из них вырастают мужчины, которым трудно открыто выражать свои чувства. “Мачизм” - это отчужденность. От других, и от себя.

Как же мамы могут помочь сыновьям?

1. Как минимум раз в день уделите сыну свое безраздельное внимание.

Не мойте посуду, не готовьте, не разговаривайте с другими, не стирайте, не занимайтесь никакими другими делами, а посвятите все свое внимание вашему сыну. пусть это будет всего десять минут или полчаса. Но только для вас двоих. Играйте, гуляйте, разговаривайте, смейтесь, шутите, танцуйте, рисуйте, клейте, созерцайте, просто посидите и помолчите вместе.

2. Поощряйте проявление полного спектра эмоций.

Нужно дать понять сыну, что все эмоции имеют право на существование. С малышом это значит “возвращать” ему, копировать его чувства (все, которые он выражает).

Мы должны быть готовы принять его боль, страх, грусть и др. Когда сын грустит, плачет - вместо того, чтобы “отвлекать” его, проявите сочувствие, дайте ему понять, что понимаете и принимаете его чувства. “Ты о чем то грустишь? Что случилось? Расскажи отчего тебе грустно”  - так можно сказать сыну . “М-да, это нечестно” ; “Мне жаль, что так обидно получилось” - так выразить сочувствие. Расспрашивайте, будьте внимательными и чуткими к мальчикам. А когда мальчик показывает уязвимые места - не насмехайтесь и не дразните. Выслушайте.

3. Избегайте “языка стыда” в разговорах с мальчиками.

Если сын сделал что-то, что нас расстроило или разозлило, мы часто говорим:  “Как ты мог? Как тебе не стыдно?” Вместо этого лучше сначала разобраться в ситуации, возможно ребенок уже и сам понял, что сделал что-то не то и совсем не рад и не горд собой. Ведь наши дети часто очень самокритичны, если не задавливать их критикой, а поддерживать. Лучше спросить его нейтрально: “Что случилось? как так вышло?” Слишком часто мы давим на стыд, а дети думают, что они плохие и мы их не любим.

4. Загляните за гнев, агрессию и непослушание.

Очень часто плохое поведение - это крик о помощи. Так дети пытаются привлечь наше внимание. Ведь мы ведем себя вызывающе и агрессивно, когда на самом деле расстроены или грустим. Если вы заметили у сына такое поведение, постарайтесь разобраться в ситуации прежде, чем начнете ругаться. Создайте доверительную и комфортную атмосферу, задавайте конкретные вопросы, помогите сыну рассказать что на самом деле его тревожит.

“Ты выглядишь очень расстроенным. У тебя все хорошо?”

“По-моему ты немного устал. не хочешь перекусить и отдохнуть немного?” - это будет лучше, чем упреки и наказания. Грубость и раздражение отражают какой-то душевный дискомфорт. Найдите истинную причину.

5. Будьте открыты и щедры на сочувствие.

Не слушайте советы “не нянчиться”, “растить мужчину”, “отпустить сына”, не быть слишком привязанной и нежной, оставить “телячьи нежности”. Маминой любви не может быть слишком много! Любовь и сочувствие никого не может испортить! Если это, конечно, безусловная любовь, а не ваша зависимость или потакание абсолютно всем капризам.

Не лишайте своего сына поддержки и близости, стараясь сделать его «самостоятельным». Как можно чаще говорите ему, что любите его, целуйте, обнимайте. Говорите, что гордитесь им и волнуетесь за него. Вовлекайтесь в его эмоциональную жизнь. Играйте вместе и делитесь своими эмоциями!

6. Убедите мальчиков, что они не должны быть “крепкими орешками”.

Не нужно заставлять мальчика быть всегда сильным. Не надо специально “закалять” его. Говорите с ним искренне о своих чувствах, страхах и уязвимости, разрешите ему тоже иногда чувствовать себя маленьким и уязвимым. Дайте ему необходимую защиту и поддержку. Все равно на улице и в детском саду ему придется быть “настоящим” мальчиком. Хотя бы дома он должен иметь возможность снять маску и быть просто собой, со всеми своими слабостями и страхами.

7. Создайте для сына широкую и многогранную модель мужественности.

Оценивайте его достижения как человеческие, а не обусловленные полом. Поддерживайте все его интересы, отношения и занятия. Пусть он растет разносторонним. Хочет готовить или стирать вместе с мамой - прекрасно! Играет с куклами вместе с сестрой? Ничего страшного! Это не повредит его мужественности. Скорее всего он станет хорошим заботливым отцом, но не перестанет быть мужчиной.

Познакомьте его с людьми, выходящими за рамки гендерных стереотипов. Мужчины могут быть потрясающими поварами, садовниками, воспитателями, а женщины - разбираться в технике, физике и устройстве автомобиля. Ваш сын должен понять, что не существует единственного способа стать “настоящим” мужчиной. У каждого свой неповторимый и интересный путь взросления, становления мужественности. Главное - дать мальчику уверенность, что он “правильный”, замечательный и вы его любите таким, какой он есть. И независимо от того, чем сыну нравится заниматься, с кем он проводит время и какие чувства он испытывает, он остается настоящим мальчиком, и вырастет настоящим мужчиной.

Дарья Хестонна

old id: 
1 773
old uid: 
3
old_path: 
%e2%80%9cnastoyashhie-malchiki%e2%80%9d-kak-osvobodit-synovej-iz-lovushki-muzhestvennosti